悪あがきオンナのつれづれ(仮)

クソみたいな素晴らしい日々を

有意義な時間を過ごした話。

週末はさくっと京都に行って来ました。

彼の用事に便乗してついて行っただけなので、がっつり観光はしていません。

初めて自分で撮った写真載せてみます。
上手くないのであしからず。


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彼の用事は夜だったので、私はひとり歩いて東寺のライトアップを見に行きました。
混雑必至かと思いましたが、19時半頃はそうでもなかったですよ。
日曜日だったからかな。


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見頃は来週くらいでしょうか?

紅葉はさておき、東寺には仏像が沢山あるので、私はそちらの方に釘付け。
癒される〜。


何を隠そう私、(全く隠すことじゃありませんが)かれこれ10年近く前から御朱印を集めてまして、今回久々御朱印帳を持参で出かけました。

京都や奈良、こちらの方であれば鎌倉など、昔から神社仏閣が好きで休みがあれば寺社巡りをしていました。


ここ2.3年は京都に出かけても、御朱印を頂くこともなかったのですが、(御朱印帳が何冊にもなり、収集がつかなくなりかけたので)今回久しぶりに頂いて、やっぱり素敵だなと思いました。

久しぶりに見返した御朱印帳も懐かしく、当時のことに想いを馳せました。



そんな美しく幻想的な東寺を満喫して、夜再び彼と合流したのですが、改めてわかったことがありました。

いや、前から分かっていたことなのですが、最近の私は恋愛脳が若干おかしくなっていると感じていたので、今回の「旅先に居ながら別行動」と言うのをしてみて、
やっぱり私こういう感じが好きだなと思ったのです。


こういう感じと言うのは、一緒にいても別々なことをして過ごす。という事。
身近な例えでいうと、同じ部屋に居ながら、彼はゲーム、私は読書。というような。

今までお付き合いしてきた人達とは割とそんな感じで、デートであっても彼が買い物してる間に、私が美容院に行ったり。家の用事を済ませたり。

休日に彼にも会いつつ、自分のしたい事もする。
そういう付き合い方を結構有意義に感じていたのです。

いつもどこでも一緒に行きたい派の今の彼とは、想像が出来なかったのです。


今回は一応旅行だったわけですが、一人旅を何度も経験してる上、大好きな京都であれば半日放置であっても文句は言わない、私(笑)


でも、私が一人で見た綺麗な景色を彼にも見せてあげたいなーとちょっとだけ思ったけれど。


おしまい

今日はアタリ 今日はハズレ そんな毎日でも明日も進んでいかなきゃいけないから。

どうしたもんか体は重いし、なんだかお腹も痛いし、喉の奥が苦しいー。

いつものこれ。私知ってる。
ヒステリー球ってやつ。

なんともふざけたネーミングなんですが、知ってます?


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20代の時に初めてなって、怖くなって病院行ったっけ。
簡単に言うと、息がしにくくなって、喉の奥に何か詰まってるような感覚っていうのかな。

当時は胃カメラ飲んだり色々と検査したんだけど、どこも悪くなくて...その後自分なりに調べたら、まさにこれだったのよね。

それからと言うものの、ちょくちょくなるようになって。
疲れてたり、ストレスが溜まってたり、不安感が強い時に喉が苦しくなるこのパターン。

まあ仕方ないよね、息苦しいけど治らんもん。
自律神経がどうとか、生理不順がどうとか、あぁ女ってめんどくさい。



1日が終わる時に、今日はいい日だったなーとか、はたまた最悪な日だったなーとか思い返す。

毎日いい日だったらそりゃhappyでluckyだけど、そうは上手くいかないもんで。
気持ちをあげる音楽を聴いてみても、大好きな人の事を想ってみても、やっぱり上がらない日がどうしたってある。

上手く折り合いをつけて、自分を騙して奮い立たせて、1日1日をクリアしていく。
どうしたって毎日は続いていくし、食う為に働かなきゃいけないし。
でもなんだかなー、何のために働いてるのか分からなくなりますわ。最近。


そんでもって、2018年も残すところあと1ヶ月半。
総括するには少し早いのでしないけど、ほんとめまぐるしい1年だった。

来週は1日だけ有給をとってお出かけ。
でもって金曜から三連休だ。


2018年ラストまで走り抜けたい〜

足りないくらいがちょうどいい。

あたたかく気持ちの良い秋晴れでしたね。

先週、富士山方面へ日帰りでドライブに行ってきました。
自然って癒される〜
これから紅葉シーズンですしね。

そしてなにより時間を作ってくれた彼に感謝。


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たぶん普通のカップルよりも過ごせる時間が短い。
休みだって合わないし、合間合間でちょこちょこ会うスタイルの付き合い方なんです。

太陽の下で会ったことなんて、3回くらいしかない。

たまにはどこかに出かけたいなとかあるけれど、初めからこれだったから、仕方ないなと思っている。


彼はいつも申し訳なさそうに「どこも行けなくてごめんね」と言うけれど、そうやって気にかけてくれるだけで割と充分で。
口先だけじゃなく、本当にそう思ってくれてる気がするから余計かもしれない。


私たちの様にすれ違いの生活スタイルだと、相手の事や一緒に過ごせる時間も貴重なものだと思えてくる。

相手が居て当たり前だと思ったり、調子に乗って求めすぎたり、マンネリ嫌い〜つまんない〜とか舐めた事を言いだす私みたいなのにはちょうどいい気がしてる。



なんで昔は気がつかなかったのかな?
好きな人を思いやる気持ちとか、喜ぶ顔が見たいとか、
そういうの無かったのかな?
あの時あぁしてれば...とか今更無いけれど、自分本位だったよなーとか今を経てつくづく思う。
...なんて、思い返すとキリがないからやめておこ。


「〇〇ちゃん(私)は本当に優しいこと言うね〜」っていつも言うけど、決して優しくしてるつもりもなく、そもそも『優しさ』てなんですのん?
あまり言われた事ですわ。
だって、優しさで売ってないしね。


結局それって、一緒に過ごせる事を当たり前だと思っていないから自然にそうなるんだろうなー。
貴重な時間だからこそ会っている時間は、笑っていたいと思うから。


もっとずっと一緒にいたいー!とかあるけれど、
じゃあ結婚ってなったらきっと怖気づく。
だから、やっぱり私には足りないくらいがちょうどいい(笑)

1日100通以上のメールって異常じゃない?

人事異動により、仕事倍増。。
これはどうしたらいいものか。


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回ってない自分にめちゃくちゃ焦る。
思わず今日のメールの数を数えたら、100通を超えていた。

CCとか本当にいらないんだけど。
重要なメールを見落としそうになるし、宛名とか間違えそうになる。

やばいなー、これが続くと本当にパンクしそうだ。
新しく覚えなくちゃいけないことも多過ぎて。



とりあえずやるしかないもんな。

些細な事も話し合えればだいたいの事は上手くいく。

のかもなぁ〜。
なんて。


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先日記事に書いたけど、天然彼にイラっとしてしまった話。

後日、彼が言ったんだ。
『自分の欠点は、すこし抜けているところだって分かってる。相手を怒らせてる事に気付かないで色々やらかしてしまうから、出来ればその時言って欲しい。
めんどくさくてすんません。』

思わず笑ってしまったと同時に、なんて素直な人なんだろうと思った。



彼はおしゃべりだ。
人見知りだなんて言ってるけど、私といるととにかくずっと喋っている。

仕事の事、親や兄弟の事、友達の事。
趣味の話や私と出かけた時の回顧とか(笑)
たまに聞きたくないような余計な事も話して私に叱られる。
たぶん本人は地雷を踏んでいる事に気が付いてないんだけど。

一緒に過ごした時間はまだ短いが、そんなこんなで随分と彼の事を知っている気がしている。


はたまたそんな事言って恥ずかしくないの?って思う事も惜しげもなく素直に言ったりする。


そんな彼に影響されてか、口下手な私も色々な話をする様になったし、感謝の気持ちとか、喜怒哀楽を素直に言葉にする様になった。

あの時すごくうれしかった。
こう言われて傷ついた、悲しかった。
こういう所すごく良いと思う。

ありがとう。
ごめんなさい。


その時の感情を言葉にする事や、些細なモヤモヤも相手に伝えて話し合ってお互い納得する。

こういうのって当たり前なのかもしれないけれど、今までの私はきっと出来ていなかった。


温厚な彼とは喧嘩なんてしそうもないけれど、
普段からちゃんと話し合って、気持ちを素直に伝え合う事が出来る関係ならば、きっと長く上手く続いていくのではないだろうか。

この先どうなるかなんてわからないけど、
出来るだけ長く一緒にいたいなぁ。

いつも笑ってなんていられないの。

やっちまった。

ここ数ヶ月特に、PMSがひどくて感情のコントロールが利かない。


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今日、仕事の合間に彼とLINEをしていた。

出かける予定の話をしていたのだけど、私が質問した事に対して、彼が意味不明な返答だったんですよ。

うちの彼は天然でして、その質問の返答が『へぇ??』って感じだったんです。
そんなのは割としょっちゅうなので、いつもならスルーするか、突っ込むかで終わるんだけど、なぜかイラっとしてしまい、、、。

で、さらにいつも以上に噛み合わない(笑)

これはいかん!!と思って、ちょっと返信の間をあげようとLINE画面を閉じた私。
なのに、今日に限ってたたみかけるように意味不明な発言を連発。


もう、私を刺激しないでくれ!と思ったよね。

「ねぇ、人の話聞いてんの?」
「さっきから何度も言ってんじゃん!!」みたいな。
我慢ならずキツめの言葉を言ってしまった。


向こうもいつもと違うテンションに気がついたのか、しょんぼりしてるし。

もう放置しようと思い、既読スルーをする事1時間。


すると、LINEに1枚の画像が。
なんだ?なんだ?

そこには可愛くラッピングされたプレゼントの写真が。

「さっきはイライラさせてごめんね。これ欲しいって言ってやつー今度会ったら渡すね〜」と。


私が不機嫌になったもんだから、サプライズしたかったであろうこの隠し玉を出したのだろう(笑)


なんか、ごめん。
本当に自己嫌悪。
感情のコントロールがうまくいかないのだよ。

噛み付いてしまった事を謝って、仲直り(?)したのだけど。

彼が温厚な人だから良いようなもんで、気性の荒いタイプだったら収拾つかないな、と思ったり。


ねぇ、どうしたらいいんでしょう涙

こういう時、仕事でもなんでも、なるべく刺激を与えないように、必要以上に苦手な人に近づかないように、とか、自分を守るようにしてるんです。


今日はうまくいかなかった〜反省。


ゆっくりお風呂でも入ってリラックスしてみよう。

お金の使い方を見直した方がいい気がしてきた。

最近気がついたの。
お金使いすぎじゃない??と。



みなさん、家計簿的なのつけてます??

因みに私はつけていない。

月末にカードの請求を見て、あれ?これなんだっけ?こんなん買ったっけ?っていうのしょっちゅうで。


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私の毎月の家計はこうだ。

給料からとりあえず貯金5万。
正直、もうちょっと出来る気もするが、とりあえず貯金用口座に5万は確保。


そこから家賃、カード支払い分をざっくりよけて、別口座へ。

このカード支払い分が結構厄介で、単純に買った物以外にも光熱費とか通信費、スカパー代とかも全部まるっとさせちゃってるから、一体何が固定費で、何が変動費なのか、把握出来ていない。

と言うより把握する気がないんだな、たぶん。

きっとちゃんとExcelにすれば良いんだと思う。
でもさ、仕事で毎日数字見てるからやりたくないんだわ。って言うのは言い訳ですね。。


今月は弟の結婚式に伴う諸々の諸経費、衣装代とか着付け代とかもあったし、ちょっとした旅行も行った。

さらに来月もちょっとした旅行に行く。
行楽シーズンですしね、仕方ない。


あとはギャンブルかー。
大負けはしないし、遊び程度にやってるから生活費を圧迫する事は無いのだけど、勝ったらお金は増えるわけで、、、結果、本来使えるお金っていくらだったのかわからなくなる。
これも別口座にすればいいのだろうけど、めんどくさいのよね〜。


毎日のランチとか、何気なく買ってるコンビニコーヒーとかお菓子とか、そういうのも塵積もで計算するといい金額だよな〜

こんな大雑把なやりくりで、赤になってないって事は、
給料でやりくり出来てるって事?

何にも考えず色々買ってる気がするが、、、
やはりギャンブルで浮いたお金で赤になってないだけなのか。。

わからない、まったくわからない。
来月から家計簿つけてみようかな。


年末に向けてきっと散財してしまうだろうし、
少し気を引き締めなくては。